Nostalgia de un tiempo mejor...

Hace no más de dos días estaba hablando con un buen amigo que me “echaba en cara” el tiempo que había dejado pasar desde mi última publicación en este blog a lo que le contesté que no me sentía inspirada. Pues bien, al final, aquí estoy, escribiendo. Con una idea y sin saber bien que decir.

Muchas veces le he dado vueltas al motivo de por qué me siento delante de una pantalla durante horas escribiendo, leyendo y releyendo, cambiando y recambiando frases. Pensé que era por moda, pensé que era porque me gustaba… ahora creo que es mi manera de sentir el mundo.

Con este buen amigo, al que me referí antes, he pasado mejores y peores momentos y hemos tenido altibajo y miles de conversaciones que seguramente darían para una telenovela de al menos 1000 capítulos. En una de estas últimas conversaciones me vino a decir algo como: “ya tengo 22, me siento un viejo, realmente me he quedado KO… qué rápido se me ha pasado el tiempo desde los 18”, ante lo cual no pude hacer más que reírme y llamarle exagerado, ¡solo tiene 22 años! Sin embargo, ahora que estoy sentada sobre mi cama dialogando conmigo misma, intentando conocerme… pienso que, tal vez, es normal que tenga esa sensación.

Solo tengo 20 años y por mi vida ha pasado muchísima gente: alguna estuvo en el principio y después se marchó, otra apareció y al poco también se fue, muy pocos de los que aparecieron permanecen,  los que han estado desde el principio y siguen son muy diferentes de los que conocí años atrás. Todos los esquemas que cree en mi infancia son imposibles de seguir ahora, todo lo que creía que sería, simplemente, ya no puede ser.

Creí en familias felices, grandes reuniones de amigos, magníficas comilonas de navidad y un “para siempre” que terminó al poco de pronunciarse. Solía tener esperanza, ser positiva y alegre pero, en mi corta vida, he aprendido que esperando lo peor aciertas más veces, que la gente (y yo misma en ocasiones) es mala y no vacila un segundo cuando se trata de pisotear al de al lado si saca un beneficio. He aprendido que las apariencias engañan, que las palabras se las lleva el viento, que pocos demuestran con gestos y quién lo hace se esconde por vergüenza, que hay pocos finales felices y que estos no son como en las películas. Que después del comieron perdices hay años de convivencia y roces del día a día que acaban haciendo que el príncipe tire el zapato de cristal a la cabeza de Cenicienta o que Blancanieves se alíe con la bruja para envenenar al enanito gruñón.

No me siento vieja por tener 20 años, sé que soy joven y también soy consciente de que estas palabras caducarán y a la vuelta de pocos meses no significarán lo mismo que hoy para mí. He escuchado decir sobre mí que aún tengo mucho que madurar y que soy manipulable… Pero dudo que haya un momento en el que el ser humano deje de madurar porque creo que precisamente eso acabaría con la esencia de los hombres y mujeres, maduramos porque aprendemos y cada día aprendemos algo nuevo que nos hace diferentes de quienes fuimos ayer. Y también dudo que exista un ser humano imposible de manipular, todos tenemos un punto débil  o varios que nos pueden hacer caer en el más estúpido engaño.

Al fin y al cabo lo que quiero decir es que… he vivido cosas (y las que me quedan), maduro y crezco como persona día a día y sigo el camino que todos creen más correcto, ese que se encuentra dentro de la media. Pero a pesar de ser, hacer y estar como todos quieran y piensen que debo el resto de mi vida… NUNCA seré feliz porque siempre pesará sobre mis hombros el alma de la niña feliz e ingenua que un día fui y nunca podré revivir.

Te entiendo, amigo, cuando dices que te sientes KO con 22, te entiendo porque, como todo el mundo, solo quieres ser feliz como ya fuiste  tiempo atrás.

Como si fuera una película.

Yo solo quiero darle un beso cada mañana de todos los días de mi vida y decirle “te quiero” muy bajito.

Le observo e intento memorizar la curva de su sonrisa, el sonido de su risa, la forma en que me abraza, la calidez de su piel… porque parece mentira que tenga la suerte de tenerlo a mi lado aunque solo sea de siete de la tarde a tres de la mañana.

Me molesta y en ocasiones hasta es desagradable y tiene la costumbre de lamerme la mejilla para incordiar y odio cuando me pregunta “¿molesta?” con esa sonrisa de estúpido en la cara. Lo adoro.

Es dulce, atento, detallista, me hace reír… me hace feliz.

Tengo defectos y cometo miles de errores, él también los tiene… ninguno de los dos somos perfectos. Sin embargo, él hace que me sienta como Allie y crea, sin asomo de duda, que en otra vida los dos fuimos pájaros.

Agárrame de la cintura.

Hay veces que tengo ganas de escribir pero no sé por dónde empezar. Hoy es uno de esos días, pero no porque no tenga un tema en la cabeza, eso lo tengo claro, si no porque hay tantas cosas que puedo decir que es un puto lío.
Y, ¿cuál es el tema? Pues simple, repetitivo y poco original: CHICOS.
Sí, esos seres extraños que son capaces de sonreírte y volverte loca en un momento y en otro darte ganas de matarlos.
Y por dónde empezar es el problema. Hay tantas cosas que decir de ellos. En esta última temporada he podido tratar con diferentes tipos de chicos y he llegado a una conclusión: no son tan simples.
Sí, es cierto, algunos sí lo son, van a lo que van y no se enteran ni de lo que está pasando a su lado, miran al frente y punto. Pero también los hay de los que te escuchan e intentan comprenderte, de los que piden perdón mil veces por hacer una pregunta que recibió una contestación inesperada, de los que te suben la autoestima con hechos no con palabras que se lleva el viento, de los que intentan saber más de ti, de los que piensan que una mujer que se tira a quien le da la gana es atractiva por la seguridad que tiene en ella misma, de los que se fijan en una mirada y una sonrisa, de los que les dan mil vueltas a las cosas, de los que hablan y esperan ser escuchados, los hay sensibles e inseguros.
Y sí, la mayoría de nosotras nos fijaremos antes en "los malos", en los que parece que si te vas con ellos no vas a poder andar a la mañana siguiente, en los que te miran y te desnudan, en los que te sonríen y te hacen sentir estúpida. Sí, antes nos fijamos en ellos, en los que están de "postureo" en los pubs, esos que se cruzan de brazos y se apoyan en una columna con cara de "estoy aburrido, alégrame la noche". Generalmente son muy guapos, ellos lo saben, y por eso no tienen que hacer nada para llamar la atención, saben que cuando entran por la puerta todas las mujeres del lugar buscan no perderlo de vista. Pero a la mañana siguiente, cuando nos tiemblen las piernas ese chico no nos va a sujetar cuando nos tambaleemos. Esos chicos que solo miran al frente están muy bien para pasar el rato, esos chicos están vacíos.
Y es que al final, los que nos volvéis locas, con los que queremos pasar nuestro tiempo, sois los que cuando no nos apetece irnos para casa una noche de fiesta nos lleváis a desayunar al Mc auto, los que nos habláis cada día, los que nos dais conversación a las 6 de la mañana, los que nos agarráis por la cintura cuando nos tiemblan las piernas.

Girls.

¿Por dónde empezar? Creo que hablar de chicas siempre es algo complicado, nosotras mismas somos complicadas. No soy consciente de algo que sea capaz de cambiar en un segundo no solo de opinión sino, también, de carácter y sin causa aparente como lo hace una mujer. Yo misma no sé durante cuánto tiempo estaré de acuerdo con lo que escribo hoy. Pero esto es generalizar, supongo que también habrá mujeres calmadas que sean capaces de razonar antes de actuar, aunque yo no tengo el placer de haber conocido a ninguna.

Pero, ¿estamos realmente locas? Me gustaría decir que sí ya que todo sería más fácil de explicar y solucionar, una pastillita y listo. El problema es que creo que no estamos locas, estamos perdidas. Totalmente perdidas. Unas querrán ser independientes, salir de fiesta, viajar, vivir; otras querrán a alguien con quien compartir sofá y manta, con quien celebrar San Valentín; otras querrán combinar ambas cosas, otras no querrán ninguna de ellas; otras querrán progresar profesionalmente, otras no saben ni lo que quieren... Estamos perdidas porque de una manera o de otra, por muy diferentes que seamos entre nosotras o por muy diferente que sea lo que queremos, ante todo está el ser feliz y esto no es solo poder salir de fiesta o quedarte en casa con tu pareja.

Los cambios de humor, de opinión, de peinado, de ropa, de zapatos... al final todo se reduce a lo mismo, queremos ser felices. Cambiamos de humor porque hay algo que nos está alejando de ese fin, de opinión porque queremos elegir la mejor opción, de peinado porque queremos encontrar nuestro estilo, de ropa porque queremos vernos más favorecidas, de zapatos porque queremos pisar con fuerza por donde vayamos... cambiamos porque tenemos que encontrarnos. No son las hormonas, no es la temida regla (aunque en ocasiones puede que influya). Cambiamos y parecemos locas porque aún tenemos que encontrarnos, porque estamos perdidas, porque aún no sabemos a qué lugar pertenecemos.  

Supongo que todos, mujeres y hombres, queremos eso pero, por alguna razón, puede que a nosotras nos afecte más, al fin y al cabo no hacemos más que sufrir cambios. Mañana es el Día Internacional de la Mujer Trabajadora, echad la vista atrás, pensad en vuestras abuelas, en vuestras madres y en vosotras mismas o vuestra novia o amiga, pensad en el cambio de rol que han ido sufriendo las mujeres en tan solo 3 generaciones. Estamos, creo yo, en un periodo de adaptación. Este es un periodo que nos abre un gran abanico de posibilidades que nunca antes se había imaginado nadie y tenemos que ver cuál o cuáles de ellas se adecúan más a nosotras, cuáles nos forman y, mientras lo decidimos, estamos como estamos: perdidas en busca de la felicidad.

Fiestas de una sola noche.

Es como un polvo a las 6 de la madrugada con ese chico tan guapo que estaba al otro lado de la barra, como ese día que te arrancaste por bulerías en medio de un centro comercial abarrotado de gente, es como el primer beso. Difícilmente volverás a ver a ese chico o a cantar a pleno pulmón con tanto público y nunca volverás a besarle por primera vez.

Lo mismo pasa con algunas noches. Son noches en las que tu cuerpo se mueve sin control al ritmo de la música, en las que el frío no existe, en las que hablas por los codos, en las que el alcohol es una buena compañía, en las que conoces gente, ríes, cantas, tonteas, en las que no te importaría que el amanecer te sorprendiera borracho en el Cadillac, noches en las que te diviertes.

Que sí, que habrá otras geniales, que te lo pasarás igual de bien o puede que incluso mejor... pero no serán la misma.

Y así es cómo he llegado a entender a Miley Cyrus.

Menudo berenjenal, ¿y ahora cómo lo explico? Supongo que hasta que te pasa no lo entiendes, solo lo juzgas. Pero un día, de repente, no entiendes por qué pero te levantas con más energía que nunca, con ganas de comerte el mundo, con indiferencia hacia las miradas que se posan sobre ti, haciendo oídos sordos a todas esas palabras de desaprobación.
Hay un día en el que dices "¡hasta aquí! Esto no es ni lo que soy ni lo que quiero ser". Miro hacia atrás por última vez y pienso en todo lo que se ha ido cayendo del carro en tan poco tiempo, pensé que me pondría triste pero, simplemente, no era el momento.
Ahora lo que me pide el cuerpo es salir cada noche y, de vez en cuando, pillarme ese pedo que nunca antes llegué ni a rozar con la punta de los dedos y también me apetecen rollos de una noche de los que no quiero ni saber su nombre. ¿Y a quién le importa? ¿Por qué a veces les importa más e incluso llegan a sentirse ofendidos aquellos con los que no va la historia?
Que lo que me pide el cuerpo ahora es ser la Carolina de algún Carlos Tarque para arrancarle la piel durante una sola noche.

Por eso entiendo a Miley Cyrus, porque cuando te sueltan después sentirte como un animal enjaulado durante tanto tiempo solo quieres salir de caza. Te apetece gritar que "aquí estoy yo", que te la suda lo que digan los demás, que ya habrá tiempo para arrepentirse del pasado, que quiero momentos a los 40 años en los que me lleve las manos a la cabeza y piense "¡Madre mía! Lo que hice y qué bien me lo pasé".